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微信音符-怎样找到出口,一直往前走就好了

怎样找到出口,一直往前走就好了

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九月的最后一天,我在家看店。

等着最后几位客人喝酒,结好账之后洗完一大盆碗和碟子,拖好地,坐在电脑前,突然就想写点什么。

半年前,每个周末,我的生活似乎就是这样。下了班,如果没有事的话,就几乎待在店里。那时候,对自己的生活感到无比厌倦,我总是洗不干净碗,在厨房里晃悠了将近一年,也做不出一顿惊艳的菜来。给客人算账的时候总是算错,整天臭着脸不大高兴的样子。我想,这不是我喜欢的生活。

跟我妈说我要离开的时候,我妈说,出去了你以为就不一样了吗?还不是照样过得糊里糊涂。我恶狠狠地说,才不会!你等着!

结果到家第一天,我妈就问我,在外面上了半年班,存了多少钱?额……没有。工资涨了吗?额……没有。钱够用吗?额……不够。然后我妈大笑,指着我长满痘痘的脸说,你看看你,在家时候,皮肤还没糟糕到这个程度,何必呢?不如去把东西捡捡回来算了。反正都一样。我很认真地说,不要,不一样。

仔细算来,到北京,已经有大半年的时间了。回来和小伙伴吃饭,别人嬉笑着叫我:哎哟,北漂回来了?

或许我是幸运的,比起一般的“北漂”,并没有如何颠沛流离。直接下了火车,就奔着小伙伴去了,然后觉得投缘就这么住了下来。后来有些变故,出去找了圈房子,最后发现自己钱不够付那么多押金,所以到底还是没有搬家,只是换了个房间而已。我没有到处奔波,跟房东中介纠缠的经历,也没有四处投简历,四处面试的经历。虽然我觉得,躲过去的,总有一天,还是会还回来的。别人说我,你怎么这么大胆?我总是一脸无辜地说:因为觉得我没有好叫人骗的啊!或许,只是无知,所以无畏而已。

刚到北京的时候,有段时间压力大到爆棚。我妈说我,你这么不会说话,又不爱理人,出去了,人家会不会嫌弃你?

一直以来,我都是个只待在自己世界里的小孩,不会说话,不会观察别人的反应,甚至有时候察觉不到别人情绪的变化。这么多年,身边的人来来去去只有那么多,去庆幸并且感激,身边的人都愿意纵容我。就算我有时候张牙舞爪的,像只刺猬,也会被原谅。可是,在外面的时候,却总是会不知所措。一直被封闭的世界被打开,你需要强迫自己去面对很多人,很多事,那么多没见过的事,那么多无法理解的人。我不知道,为什么别人会有这样的想法,我不知道,为什么总是有人会把人想得那么坏,我甚至无法分辨,别人是不是另有居心,别人的话里是不是有弦外之音。

可是,别人不会因为你不知道,就会原谅你。没有人有义务去替你收拾烂摊子,甚至没有人有义务去承担你带给他的不愉快。你需要做一个正常的健全的人,只有被人接受,被人喜欢,才不会处处受阻。这样简单的道理,我当然明白,做起来的时候,却还是感觉诚惶诚恐。
有段时间频繁在各种社交网站刷屏,每天的内容都是,我今天干了嘛,我今天见了谁,我跟谁一起吃饭了,别人送了我什么。看着别人的回复:你现在很好,好棒,好赞。每天都需要亲眼见到一大堆点赞,才心满意足地睡去。

于是小伙伴终于受不了,打电话来狠狠地训斥我:为什么要反复地刷这些私人的东西?你知不知道很没有必要?你知不知道你这样炫耀很容易给自己招麻烦?我委屈了又委屈,一条条地删除,那时候才明白,我只是害怕,害怕自己走不下去,害怕自己一个人撑不过,需要反复地告诉别人我很好,我的选择是对的,我可以做到很棒。可是,别人给的始终是别人给的,你需要自己强大起来,才能够真正无所畏惧地走下来。即使内心不安,也不可以让别人知道,一遍遍咬牙撑过的时候,才可以真正学会强大。

不知道如何面对工作,面对别人,面对汹涌的人群。不知道遇见问题该如何解决,所有的事情都不知道该如何解决。发微信跟朋友吐槽,自己糟糕的情绪无处发泄,我总觉得,是别人的错。总觉得,为什么我要去面对这些?朋友说,你现在最缺的是撞南墙,如果你面对的问题你无法学会解决,你永远都学不会成长。只有撞到疼了,才学得乖。那一刻,终于懂得,所有的问题,都需要自己去面对。无法改变的事实,就只能接受,然后在能够选择的范围内,为自己争取到最大的利益。

整夜整夜的失眠,睡不着,分分钟需要按捺自己,才能忍住不发脾气。跟一群朋友在一起灵修,我们的大师说,你太急了,总是疲于奔命地往前跑,迫切地想要什么,恨不得立马就想得到全世界。他说,不要急,慢慢来,该来的,总会来的。一步步走,才能走得踏实。一个人背着书包,一趟趟地铁转回家,终于想明白,不是自己赶得太急,而是自己,根本没有足够的能力去应付现在的所有的状况,所以才会永远都觉得焦躁,觉得不安,觉得惶恐。

连续了好几个星期之后,终于安静下来,开始沉默地做事,一点一点,完成手头上堆积的所有工作。终于在9月初的时候,我编辑的第一本新书上市,幸运的是,似乎卖得还可以,虽然没有那么好,但是我真的已经满足。然后接下来的是,第二本,第三本……一本本书做下来的时候,有时候还是会觉得不安,害怕因为自己的工作没有做好,导致书没有卖好,害怕辜负作者,害怕辜负老板,更害怕辜负自己。

和小伙伴有一搭没一搭的聊天,她说,我曾经也想出人头地,到后来,还是学会了认命。她说,双子座真是蛮不能吃苦。我也知道,我很怕吃苦,一点点事就会觉得委屈到不行,不能熬夜,一点点哪里有了病痛就会啪啪掉眼泪。可是你的平台这么低的时候,真的是需要吃很多很多苦,才有可能拥有别人轻轻松松就拥有的东西。这是没有办法的事。既然当初选择了,就只能尽自己最大的努力,去克服自己的那些软肋和矫情,给自己一个全力以赴的姿势。
我不知道,有一天,我会不会认命。我不知道,自己要走的路,需要多久才能看得到出口。或许疲于奔命了好几年,我的生活依然没有起色,可是,我依然在咬着牙,想去往自己更想去的地方。

北京这座城市的好处在于,它总会让你看到一些你永远无法想象的事情,让你认识一些至关重要的人,即使路途遥远,能够拥有这些温暖,已经足够幸运。而我所想要做的,是让自己不辜负别人对我的好,不辜负自己当初的执念。我总是以为,我们义无反顾地奔赴到这里,并不是因为想要出人头地或者一朝飞黄腾达,只是因为,它到底,是一座让人感觉到希望的城市,是一座,让你觉得哪怕普通平淡,自己也可以跟别人活得不一样的城市。

怎样才能看到出口,如果无法确信,那么,就继续一直往前走就好了。反正我知道,就算路途遥远,我也总不会是孤单一个人。反正我知道,就算我是多么不靠谱,也总会在一次次跌跌撞撞中,努力学会做一个靠谱的人。反正我知道,拥有未知的可能,总比死守现在的一成不变更让我欢喜。反正一辈子,做点让自己高兴的事儿好了,不要想太多。


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