​决定

​决定

 ​如果做了个决定，关于一辈子的。会不会后悔？我一直在想这个问题，我是个爱纠结的人。从我能够做决定开始，十八岁到现在二十四岁。好像有很多决定，我不知道什么是对的什么又是错的。我很困惑。无论是感情或是工作或是学习，我总觉得决定都不是那么正确。而生活仿佛像一本已经写好剧情的剧本，一直沿着我想要的轨迹在前行着。以至于到了现在我有点退缩了。我开始害怕去做一些决定，我开始渴望有那么一个人能够理解我帮我做一做决定，即使不能做出最后的决定我也想知道有那么一个人可以倾诉让她知道我在做这件事情而已。可有时候人就是这么可悲，一点小小的愿望，就是很小的一点，却总是够不到。于是我渐渐的开始失望了，即使是很合拍的两个人。

    ​现在回过头去看我三年前甚至五年前的一些文字。觉得那个时候真的好美好美，那么容易满足的小心思全部被别人实现。可能这就是成长的悲哀吧。越是明白的许多，却感觉更加的痛楚。前阵子跟一个很好的女性朋友一起喝东西，一起叙叙旧，聊聊以前的时光。后面走的时候，她跟我说了一句话：农成，你成熟了很多啊。连性格都变得成熟了。看上去好憔悴，多注意休息。其实说实话，跟她在这座城市里面没有见面也不过六个月左右的时间吧。你说一个人在六个月的时间里能够让一个很熟悉你的一个人说出这样的话。是不是会很诧异。我一直没有跟朋友说我从去年十月份到今年的三月份我经历了什么。我唯一说过的人只有我的姐姐而已。也是只有短短的几个月时间，让我很是开朗的性格发生了很大的变化，内心也愈加变得强大了。以至于我现在加入到一个新的团队，跟新的同事开始聊天，跟他们说我也就才毕业两年左右而已，他们诧异不可。说，我以为你快奔三了。我也开始明白我在北京参加培训的时候导师说的一句话，孩子，你开始变得有面具了咯。是吧？用保护色来描述应该更加合理吧。我也不知道我到底发生了什么样的变化，但是我能感觉到我真的经历了很多很多的事情，那些事情压得我喘不过气来。那段时间里，我每天都失眠，每天都只睡了两三个小时就醒了。脑子很累，想得到一个怀抱却总是得不到。而能够经历的也只有我那个稚嫩的内心。

    ​可以这么说，那时候我的内心应该是被人践踏了无数次吧。一次又一次的被人捏碎然后又得默默的承受。那种感觉真的比跟初恋分手还难受。我甚至开始抱怨为嘛我这样一个这么开朗乐观的人也要经历这样的事情。后面别人跟我说了一句：因为你年轻啊！对啊，我年轻啊，我在二十二岁薪资待遇就是同龄人的顶层，二十三岁的时候我就开始学着去做自己喜欢的事情，我可以任性的去我想要去的地方，做我喜欢的事情，我可以把父母全部抛在脑后。然后也可以任性的辞职，只因为我有一技之长，而且我的技术还是很不错的。但是真的是很成功很充实了吗？就因为年轻吗？难道年轻就应该承受很好的朋友背后插刀，女朋友抛弃吗？那是我很大的一个心结，真的。我很受伤但是很想知道答案。后面，有个朋友就跟我说，农成，你这样的性格不应该被这样的事情所伤啊。出去走走，看看大山大水你就会明白很多。要是放在以前，我会不屑一笑，见大山大水？我在2012年的时候看了八百里洞庭湖，一个团队可以走遍大半个洞庭湖。我在大学四年去了西藏、青海湖、祁连山冰川、敦煌沙漠、宁夏。大半夜爬过华山。去了帝都实习。经历了同龄人没有经历的。但是去年，我去了一趟厦门，一个我很想很想去的地方。于是我也是渐渐的明白，该失去的就该失去，该是你的就应该是你的。我可以认命，但是绝不认输。

    ​我一直坚信，有属于我的那么一个人在等着我，不管是什么都会懂我包容我。所以，我始终下不了决心。我也开始明白，在爱情的世界里没有谁亏欠谁，在友情的世界里时间是最好的检验器，在亲情的世界里没有谁不可以原谅，在生活中每时每刻都是演戏。

    ​敬以此文来纪念和回顾我这段时间的生活吧。用老爸的那句话来结束吧。每一种的经历都是上天考验你的，老爸不能给你你想要的生活，只能告诉你，所有的所有只有自己去经历之后你才是王者。好好加油，在外面自己好好注意身体。

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