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关于我-如何面对我的内心【原创】

原文始发于微博:如何面对我的内心

马上就快二十三岁了,一个不大也不小的年龄了,我觉得很有必要对自己最近这一年的生活总结一下了。

 
从去年七月份独自一个人拿着厚重的行李箱来到深圳到今天已经整整一年零一个月了。回头看着记忆的回忆路线,感触颇多。

 
一年前的我,可能谁也猜不到我那个时候的心态,除了你我唯一真心诉说过的你,可惜终究没能走进你的心里,于你而言我只不过是一个匆匆的过客,于我陷得太深却总不敢承认。有人说过,憋在心里的话说出来可能心里的疙瘩可能会好的更快。悲情的六月,温度很热很热,可是那时候的我内心已经是很冷血很冷血了。于有过三四年的朋友真的很对不起,原谅我的匆匆,原谅我的冷漠。那时候的心境应该跟现在我所遇到的心境一样吧。我的内心已经尘封起来了。任凭多年的情谊也融化不了那层厚厚的保护壳。这时候翻来我高中一位朋友给我的话语,就感觉很有道理。“你开朗的外表下其实已经把你的内心藏的很深很深,很多人以为很懂很懂你,殊不知他们从没有走进你的心里,因为你只是部分认可他们而在你内心的深处你从未接受过他们,你永远只会是个loser,永远成不了你自己,李龙成!”当年我看到这话,我心里已经拉黑他了,结局是,多年后的我,再也没了联系,我们成了最熟悉的陌生人。

 
一年的时光不长也不短,带给我有很多很多的经历。我经常喜欢把过去那些不敢面对的情谊深深的留在内心深处,然后重新开始另外一段情谊。因为我已经不是第一次这样做了,我已经轻车熟路。总是自以为是的把最爱自己的人悄悄的扔进了内心中最遥远的角落。所以我很喜欢旅游,我很喜欢去一个新的环境,然后体会新的生活,结交新的朋友。殊不知这只是我麻痹我自己那段过去的情谊的一个借口罢了。这也是我当初为什么要执意来深圳的一个原因,也是我为什么要去好远好远的地方读书的原因。因为我很害怕孤独,我很喜欢人群的感觉,不喜欢一个人。只是太多孤寂的一个人生活,已经把我变成一个内心狂热而外表却还要装着很喜欢安静的一个人。我太在乎我周边的人的一言一行了,他们的每一条动态我都会去关注,却还要装着漠不关心的样子,但又要让他们知道我的存在所以,点赞成了我很好的借口,我开始频繁点赞。不是真的什么喜欢,而是只是让他们知道我的存在。

 
一年前,在二十二岁最美的年华,一个只有二十二岁的娃却有着二十七八的思考。于别人来说,就是这个娃挺会想事的。而于我而言,我觉得这个只是我自己装的罢了。因为我相信二十七八的人是不会做出因为一点小事会开心一天或者某些琐事而烦躁一天的。可能在某个层次我真的比同龄人想的更多,可是又有什么作用呢?我只想找到我自己真正的自己。二十二岁的生日是老板兼好朋友的老大哥给我过得。那是我第一次高档餐厅吃饭然后过生日。也是我第一次感觉最没有存在感的一个生日。因为没有人知道。我当时就在想,你之前不是就是想这样过你生日吗?一个人静静的,拿着一罐啤酒,坐在天台上,留下一个伟大的背影吗?后面我发现我错了。我喜欢朋友在一起帮我过生日,不喜欢一个人孤寂的感觉,只是我孤寂久了,已经习惯了。因为从来没有人问过我,为什么不喜欢过生日?你也没有。

 
他们说,八月的孩子是最忧郁的。没错,我就是一个很忧郁的人。因为藏的深,所以忧郁的时光会比较多。也正是这样,才会在爱情里面,我从来都是弱者,从来没有赢得过谁的真心。因为不曾真的动心,只是单纯的喜欢,又如何去收获美好。所以,我想对现在的我说:真心待人,你才会收获真的你自己。

 
关于朋友,我已经没有话语权了。就像我曾经给别人心灵鸡汤一样,话是说的那么有道理,给人有偌大的慰藉。殊不知这只是我的偏执罢了。可能真的需要一场婚姻才能拯救我吧。其他的都改变不了我了。突然有那么一个瞬间,我想结婚了,不管未来的你在哪里,我想应该很接近很接近了吧!毕竟有些东西真的需要时间的洗礼才能改变,既然那么向往为何不去努力一把呢?
2015-08-25写于深圳宝安坪洲

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